El camino...

Dicen que soy una persona muy pensativa, impulsiva, reivindicativa, activa y todas las palabras con iva que puedas imaginar, y después de unas cuantas sesiones con mi terapeuta me he dado cuenta de que ser todo eso no sirve de nada, si no obtienes un camino claro, y yo después de todas estas sesiones con separaciones de mes, mes y medio entre ellas que hacen que en mi vida sucedan cosas y pueda gestionarlas con ella posteriormente, y una de las cosas que he obtenido clara a lo largo de estos meses es que de nada me sirve que me definan con todos esos objetivos si mi camino en la vida no es claro, y cada vez lo siento más claro, y es que al final mi camino es ser feliz y la única forma de serlo es haciendo en cada momento lo que me haga sentir asi y manteniendo a mi lado a las personas que puedan acompañarme en ese camino y todas aquellas que puedan entorpecerlas, les invito a marcharse. 

Esta cuarentena como dice mi terapeuta nos esta volviendo todos hipocondriacos perdidos, y nos esta removiendo y haciendo dar vueltas a cosas que las habíamos aparcado a lo que Freud llamaba, "subconsciente" esas cosas que aparcas porque el estrés de tu dia a dia no te permite pararte a pensar sobre ello. Y que bonito es recordar las cosas bonitas del pasado y que amargo es recordar aquello que te hizo sentir pequeño que te hizo probar el sabor amargo... Quiero seguir creciendo, quiero seguir viviendo.

A.

Aprender a vivir

Todo empezó en un viaje, donde buscaba algo que motivara a luchar por mis sueños y tras una larga conversacion con mi hermano mayor, y consejos llegué a un gimnasio perdido de un poligono, un lugar que se acabaria convirtiendo en mi templo, un lugar que me haria aspirar a lo mas alto, pero me haria hacer golpear contra el suelo, viendo como cada uno de mis huesos se rompia...
Un lugar que me lleno de adrenalina, enseñandome que soy capaz de todo y con fe y paciencia todo fue llegando, algunas victorias, alguna derrota, sueños, ahorros, entrenos, miedos rotos... Golpes, lesiones, brechas... Gritos de desesperacion, de victoria... Llegar a casa victoriosa o hundida en lo mas profundo... Que más da?
Si cuando llego a casa soy la verdadera campeona, si entreno mas fuerte y no pierdo la esperanza, si recopilo los videos para ver los errores, si entreno cada agarre y cada golpe para ser mas fuerte que nadie, para convertirme en la mejor, porque alguien un dia me dijo que para ser la mejor hay que derrotar a la mejor, y no he dejado de intentarlo desde entonces, de derrotarme a mi misma, en todo, en los estudios, en la lucha, en el amor, he tratado de derrotarme una y otra vez para poder ser mejor que el dia anterior, que mas da si los demas creen que esta mal? Que me critiquen por mis errores?
Mi equipo como tal no podría llamarse asi hace mucho que dejo de serlo, y desde hace un tiempo peleo por formar uno que se pueda llamar asi, EQUIPO.
Imagino que es el tiempo, de crecer, cambiar y de más que te das cuenta de que tu tienes que ser lo que quieras ser, no lo que los demas quieran.
Y os prometo que mi estado físico hace mucho que no esta al 100% pero soy mucho mas feliz que cuando lo estaba, exigiéndome constantemente sin darme cuenta de que estaba perdiendo mi juventud, estaba dejando pasar el tiempo sin encontrarlo para poder disfrutarlo en todos los puntos.
He encontrado el equilibrio en la vida, y eso es mas grande que todo, procurando curarme lesiones, que llegan en mi muchos años y que me hacen resentirlas cuando el tiempo cambia, mis ligamentos de las rodillas, mis tendones del brazo, mis tobillos que carraspean como si fuera el sillín de una feria de verano...
Soy feliz, a mi manera y como me sale de los huevos, pero de una vez por todas, soy feliz, y si... HAGO LO QUE ME SALE DE LOS HUEVOS, que esta bien? Bueno, para mi si y eso BASTA.

He vuelto

Y después de aproximadamente unos 4 años, vuelvo a escribir aquí, en este blog, en el que tantas ilusiones he plasmado, ilusiones llenas de mentiras, de mentirme constantemente para no quedarme sola, la soledad, que puto miedo sigue dándome es como si estuviera a pecho descubierto ante un revolver de esos en los que el tambor no para de girar, sin tu saber en que lugar exacto se encuentra la bala, que va a acabar con todos aquellos planes de futuro que tenias...
El tiempo ha pasado, si y os aseguro que son millones de cosas las que he aprendido, la ultima vez que escribia en este blog, apenas estaba creando un equipo que tantas cosas buenas y tantas otras frustraciones me ha traido, la ultima vez que escribia aquí, estaba con una persona que a dia de hoy repudio, porque son tantas las mentiras que ha plasmado sobre mi persona, son tantas las calumnias que ha querido ejercer sobre mi, queriendo provocar tan solo unos años mas de submision, que a dia de hoy, me da igual, porque todas esas mierdas me ha servido para entender que si que me merecia a alguien mejor, que tengo a dia de hoy a mi lado...
Son tantas las risas, las lagrimas, los momentos, y las cosas aprendidas que he vivido desde que escribi aquí por ultima vez, que no podría explicarlo ni creándome otro blog...
Ahora nos encontramos en una pandemia que esta arrasando el mundo, y que me esta arrasando la cabeza, ayudándome a recopilar momentos de mi subconsciente que ya no recordaba, afortunadamente la mayoría de veces son cosas bonitas de esas que me hacen saltar algunas lagrimillas, porque por fin después de muchos años he alcanzado la mayoría de felicidad que podría alcanzar...
He tenido que berrear mucho y lamerme muchas heridas pero lo he conseguido, yo tan ceporra y tan cabezota como siempre, pasando por medio de un Sahara sin importarme cuantas personas estaban apuntándome, solo pensaba en avanzar, llevándome pequeños disparos que he tenido que lamerme una y otra vez...
Si sigo siendo yo, comparando mi vida con un tiroteo, con fuego, con momentos de adrenalina, porque si mi sueño sigue siendo el mismo, y estaba vez siento que estoy cada vez mas cerca... Nose lo que trdare pero se que llegará, porque la Srta Lopez, no es de quedarse mirando los sueños pasar, sino de romperse los cuernos para cumplirlos...

Celos

-Porque tienes miedo a perderla?
- Miedo porque?
- A que vienen esos celos?
- Que celos? Yo no tengo de eso...
- si, ese control... Eso segun un estudio viene derivado de la falta de autoestima, o un trauma. algo arrastras del pasado...
- No, no es asi...
- Si, lo es, tienes algo una espinita o algo que te hace ser asi, y lo que te pasa es que te has acomodado a que os entendeis, os poneis de acuerdo porque las dos soys celosas, pero eso no es bueno no lo es, te acaba destruyendo como ser humano, a nivel moral y a todos lo sniveles, porque eso tiene pequeñas explosiones que se ocasiones por pequeñas situaciones, que van abriendo la herida y ese miedo se hace mas grande a cada paso que das...
- Tu no lo entiendes...
- No me dejas entenderlo, sé que algo paso hace un tiempo, viviste algo que no tenia nada que ver con tu vida amorosa pero que te pillaba de lleno, y aunque no fueras tu, eso iba a salpicarte, pero no puedes causar a los demas de lo que paso y creer que puede pasarte algo asi, o puede pasarte algo con tu pareja, reteniendola de esa manera, sin darte cuenta que no conseguiras nada, porque el que no quiere estar contigo no lo estara, porque no retienes a una persona quitandole libertades, sino amandola a cada segundo que pasa, y haciendola sentir como nadie mas puede hacerlo, que ese alguien te siga eligiendo entre cientos de tias mas guapas, mas buenas, y quizas mejores personas que tu, pero te quiere a ti y eso ningun cuerpo bonito ni nadie puede cambiarlo...
- Tu no sabes nada, asi que callate, ella me quiere por lo que soy, no por retenerla...
- Eso es lo que tu crees, pero ella te lo hizo una vez y ya eras celosa, asi que no me digas que de esta manera conseguiras que no lo vuelva a hacer, porque si vuelve a sentirse debil lo volvera a hacer, y tus celos, tus controles y tus prohibiciones daran igual, porque tu no estaras ahi para evitarlo...

Se acabó...

- Hey gorda!
(Rompe a llorar en sus brazos)
- Eh eh eh! Que pasa? Lo has hecho verdad?
- Si...
- Como estas?
- Muriendo a cada pasito que doy, nose porque lo he hecho, sabes? La amo la amo mucho, no puedo estar sin ella..
- Y porque lo has hecho?
- Porque tengo que volver a valorarme, tengo que hacer que me valore, seria capaz de cojer las maletas ahora mismo, y irme lejos...
- Tiene que valorarte, escucha si? Haz balanza, valora, cuenta lo que te dice este de aqui dentro, no lo que el exterior dice, si la quieres lucha, pero no olvides valorarte si?
(Sigue llorando)
- Eres fuerte, y quiero que pienses que si tiene que ser sera, acuerdate de esta frase, alguien que queremos mucho las dos nos lo dijo y no falla, es la realidad, te quiero mucho mi niña no quiero que lo olvides vale? Y dime como se lo has dicho, que ha pasado?
- No puedo mas! No puedo mas! No pinto nada en su vida, la he mirado a los ojos mientras notaba que todo se me caía encima y le he dicho que busque a alguien que cumpla las expectativas de sus padres, pero que no se olvide que es su vida, son sus sueños, es su futuro, y he roto a llorar...
- Ponte los cascos si? Desconecta de todo, ponte tu musica, haz balanza y olvidate de todo...
- Voy a desaparecer unos dias, necesito hacerlo...
- Estoy aqui si? Te quiero pequeña
( La limpia las lagrimas, mientras ella se rompe por dentro, sabiendo que su pequeña esta sufriendo, porque su pequeña. se ha enamorado...)

Carta de ausencia

-Hey! Como va todo hermana?
(No contesta, ella solo mira al horizonte)
- Se acabo verdad?
- Todavia no, pero voy a hacerlo, nose si voy a equivocarme, si ya lo estoy haciendo, o que soy una paranoyas que no valoro lo que tengo, porque tengo miedo de volver a dejar de valorarme cuando he conseguido flotar un poquito...
- Sabes que? Hace tantos meses que dejaste de flotar, hace tantos meses que achantas la cabeza, hace tantos meses que hecho demenos tus abrazos con sabor a: No me sueltes gordi!, sé que el amor es jodido, lo he sufrido en mis carnes y es una mierda sabes? Pero tu volviste a nacer, muriendo dia a dia, sabes que siempre te he dicho que podrias estar con quien quisieras porque eres increible, porque estoy seguro de que cualquiera mataria por estar a tu lado y despertarte sonriendo en vez de gruñiendo, de que te sacarian a bailar, y se volverian locos porque acabaras agotada durmiendo en su pecho, pero tú la elegiste a ella y eso te hace muy grande, soportaste contra viento y marea y cuando todos creiamos que te ibas a rendir, seguiste ahi pillada hasta las cejas, perdonando lo imperdonable, amando mas que a ti misma, enfrentandote a todos por ella...
- Que quieres decirme con eso?
- Que a pesar de todo eso, cuando das tanto, tienes que recibir una porcion considerable, y tu? Tu no has recibido ni una puta cuarta parte de eso, te ha dado mucho pero ese mucho no ha sido suficiente...
- Lose...
-Sabes? Yo no te digo que abandones la batalla, porque te lo he dicho mas de una vez y no lo has hecho, porque estas hecho de algo que pocos lo estan: VALOR! Nunca te rindes y no perdiste la esperanza, pero las mentiras te ahogaron, y debes verlo, debes ver que hay cosas que has soportado que te has hundido, te digo que no dejes de soñar, que si crees que es la hora de abandonar lo hagas, pero que creas que despues de la tormenta llega la calma, que cojones! Tu eres una puta tormenta! No abandones tus sueños porque veas que estas rendida, persiguelos porque es eso lo que te hace especial.
- Sabes? La quiero tanto, y la he amado tanto, que me quita el aire saber que esto se acaba, he luchado tanto, he soportado tanto, que no me hago la idea de amanecer y saber que su llamada no sonara en mi telefono, que he perdido tanto por permanecer a su lado un dia mas, pero ha hecho tanto por mi... No me ha abandonado en mi batalla, cuando ni yo misma creïa en ella, ha entrado tanto en mi, que la quiero mas que a mi misma, pero duele, duele tanto... Sabes? No soy lo que quieren para ella, yo no puedo llevarla a viajar por el mundo, ni puedo comprarle el carro mas caro del mercado, no puedo vestir con ropa cara, pero sabes que es lo que si puedo hacer? Bajarle la luna, comprarle pequeños detalles que la llenen mas que cualquier otra cosa, llenarle la cama de flores y besarla toda la noche hasta que se quede dormida mientras la observo y me importa una mierda no dormir, porque no hay nada mas placentero que verla dormir, ver como la tocas y la quieres y se desvanece de placer encima tuyo, ver como no le importa que la veas despeinada recien levantada. Ella dice que no, que son tonterias mias pero en el fondo sabe que tengo razon, que mi pasado y mi vida no encaja con lo que ellos quieren para ella, que no me van a querer, que estoy harta de estar en segundo plano, de ser quien en verdad no soy...
- Yo sé que es dificil, pero hay cosas que no pueden ser, porque hay personas que no avanzan y prefieren satisfacer a los demas que ser feliz, no eres suficiente eres más, vas a hundirte en lo mas hondo, pero tu sabes flotar y seguir y llegara alguien mejor y si no llega en el momento adecuada volvera a aparecer... Te voy a decir la verdad, la vas a echar demenos, mucho y vas a estar jodidamente mal date tiempo, deja que pasen los meses, pero no me digas que tu felicidad es suya, porque la felicidad es tuya, pero mirate que jodida estas cuando estas con ella, asi que no me digas que no puedes ser feliz sin esa persona si hasta ahor alo habias sido sin ella.
- Yo no quiero a nadie sabes? La quiero a ella, pero no puedo mas, me voy a rendir, yo no quiero seguir viviendo esta vida, porque creo que ya he vivido suficiente, quiero besos enmedio de la calle, quiero abrazos sin sentido mientras el mundo gira a nuestro alrededor, quiero amanecer todas las mañanas posibles entre besos... Ya no puedo mas, lloro por la noches, y sonrio por las mañanas, para que no vea lo que de verdad estoy pasando, para que no sepa que lo sé todo, que sé toda la puta verdad que me mata saber que no fue ella quien la contó, ni siquiera voy a reprocharselo, solo voy a dejar que el tiempo pase, voy a llorar tantas noches, que se me van a agotar las lagrimas, porque nunca antes habia sentido esto, pero si no me valoro yo, quien lo va a hacer?
- Abandonar una batalla no es fracasar, abandonar una batalla es que has madurado lo suficiente para ir en busca de otra con mas sentido...

Salvame

- Puedo ayudarte en algo..?
-No, porque deberías hacerlo?
- Porque te quiero y me preocupa tu estado de animo, y noto que no estas bien...
-Porque no dejas de ir de salvadora del mundo, y de que lo sabes todo, y te vas a dar una vuelta y me dejas con mis cosas?
- Sabes una cosa? Tu actitud de mierda no va a arreglar nada, lo que va a hacer es alejar a la gente de ti, y convertirte en una mierda de persona que no eres, y ahi, ya sera demasiado tarde para darte cuenta, y te tendrás que quedar agarrado ahí, porque no habrá otra cosa sabes? Porque nadie querrá tus disculpas, ni tus gracias...
- Ni siquiera tu...?
- No voy a estar toda mi vida esperando que te des cuenta de lo que hay, o que tengas cojones a dar el paso, mientras aguanto tu comportamiento de mierda entiendes? Pero no me voy a ir tan fácil, no me voy a ir a las buenas, tendrás que echarme como a un perro entiendes? Y ahora me voy con mi salvación a otra lugar, porque no es el sitio para ella...
- Espera... No te vayas... Lo siento...
(Se gira y se detienen fijamente enfrente uno del otro, está se gira mientras él la agarra del brazo y vuelven a quedarse detenidos..)
- Escucha, estoy nervioso, y todo me parece mal, perdóname, sé que me estoy portando como un gilipollas, y llevo dias a la defensiva, pero todo lo veo así, no puedo más toda esta situación me esta superando y se me va de las manos, y portándome así creo que voy a solucionar algo y no es así, pero...
-Calla, ya, basta!
(Esté rompe a llorar suplicando que le perdone)
- Yo no puedo decirte lo que tienes que hacer, yo solo puedo quedarme a tu lado, pero poco a poco dia a dia, mueres un poquito, todo llega a su fin y quizás lo tuyo ya llego...
-Pero no puedo rendirme, eso no esta en mi genética, no es así, yo lucho por lo que quiero, hasta que muero...
- Hay cosas en la vida, que por mucho que luches, llega un momento en el que muere y ahi solo quedas tu, luchando contra algo que sabes que no va a funcionar, contra algo que te esta alejando de lo que realmente eres...
- No puedo rendirme aqui...
- Sabes que te quiero, y que lucharia contigo contra lo que hiciera falta y voy a estar a tu lado, yo y... aunque os mateis pero debes hacer lo correcto, aunque duela...
- Como sé que es lo correcto?
- Pues aquello que no te hace daño...Te prometo que si podria sentir todo ese dolor que tu sientes, lo cambiaria para que viniera a mi, pero no puedes estar asi... Sabes que pasa?
- Que?
-Que tu esto ya lo has vivido, que ya luchaste contra algo que no iba a funcionar...
- Y porque esta vez no va a funcionar?
- Porque algo con mentiras, no puede funcionar, no puedes vivir tu vida y formar una familia con alguien que no dice lo que siente, y que miente sobre lo que paso...Yo luche por ella, y acabe echa una mierda y lo sabes, y lo di todo, y a dia de hoy la recuerdo pero se que llegara alguien mejor, que me haga darme cuenta de la mierda de persona que era, y d lo mucho que la quise...
- No puedo mas, muero a cada paso que doy... Que he echo mal? Que hice mal, dimelo porfavor! Porque me siento tan solo, y tengo esta puta sensacion de culpabilidad, cuando no he hecho nada!
- Porque siempre te sientes culpable, te autoculpas para no acabar odiando al otro por toda la mierda que te eche, y eso a veces no tiene que ser asi, porque no siempre tienes la culpa...
- Yo despues de lo que pase, queria algo bueno, algo que me llenara y pense que lo habia encontrado...
- Voy a seguir aqui sabes? No voy a irme, porque yo no quiero la persona que eres ahora, quiero la persona que conoci, y si me tengo que tragar mil chorradas lo haré, porque personas como tu y como .... contadas!
- Y si me equivoco?...
-Eres humano, no lo olvides...
Continuara...

Vivo por ella..

- Porque? 

- No entiendo la pregunta. 

- Porque la perdonaste?

- Porque la queria...

- No me sirve, quiero un argumento, un razonamiento...

- La quiero, y en ese momento también lo hacia, vivia inundada en ella, no podia creerme que me hiciera eso, no era digno de ella, ella era todo, mi vida, mis dias, mi TODO, yo la queria aunque me hablara mal, me tratara mal, y sus dias malos los pagara conmigo, en el momento en que ocurrio todo me plantee como seria mi vida sin ella, y era tanto lo que habia vivido que no podia imaginarme sin ella, se equivoco, y probablemente eso me mato, me hizo daño, me apago la luz, pero yo tenia mi vida echa con ella, me prometio que cambiaria que todo seria como yo queria y despues de meses eso no llego, pero eso no me impidio estar a su lado y volver a confiar en ella, yo sabia que me queria, que habiamos estado mal y que falló... 

- Y si no cumplio lo prometido que te agarro a ella?

- Ella... Su perfume, sus llamadas mañaneras en forma de despertador, su manera de molestarme para que me durmiera, su manera de besarme y sus ojitos cuando me hace cabrear, y como le gustan las caricias en la barriguita a la hora de dormir, su manera de construir nuestra casa y el nombre de los hijos que quiere tener, de como aveces lo simula tocandome la barriguita, y como me llena que me agarre por la espalda, me saca de quicio, me mata por momentos, pero adoro su manera de quererme, de como se le tuerce el rostro cuando se enfade, y como corre tras de mi cuando pierdo el norte, como cree en mi, y como para ella siempre soy la ganadora aunque haya fracasado, de como me devolvio la ilusion cuando lo tenia todo perdido, y como pierde el culo si necesito algo...

- Y lo crees suficiente?

- Si, la quise más que a mi misma, y a dia de hoy sigo queriendola asi, y me quedo noches en vela si esta malita por si suena el telefono para correr con ella y pasarme si es necesario toda la noche en una salita de hospital, lucho con ella por volver a su sueño, aquel que un dia se rompió, puede que caiga cientos de veces mas, pero no voy a dejar que pierda la esperanza yo la quiero, y creo en ella, sé que puede volver y por lo grande, ella no me limitó en mi sueño y creyó en ellos, yo no voy a dejar de creer en los suyos. voy a hacerla sudar sangre si hace falta, voy a creer en ella cuando ella se me tiré llorando queriendo rendirse, y me voy a quedar a su lado cuando caiga postrada en una cama...

- Porque das tanto, y ella no es capaz de reconocer la verdad?

- Porque que ella no lo admita, no significa que no tenga que quererla, el tiempo lo dirá todo, y no se puede vivir asi eternamente y menos si quieres a una persona, los celos me matan pero que hago si la quiero, si cuando se pone conmigo a jugar en la cama me muero de amor, y cuando me toca me revoluciona el mundo, si cuando me hace el amor sabe en que lugar tocarme para hacerme morir... Si sabe como secarme las lagrimas y como agarrarme cuando pierdo los nervios...

- No vas a renunciar a ella?

- No, sé que no aguantaré esto siempre, pero si mientras pueda que no sera por mucho tiempo, solo quiero estar con ella, y seguir conociendo mundo si es a su lado, la quiero y me da igual el precio que deba pagar si es por estar a su lado... 

Yo no escogi enamorarme de ti...

No se en que preciso momento mi corazon se entrego ati, porque cuando me quise dar cuenta ya era tarde... Cuando me rozaste por primera vez senti que lo que pasaba alrededor no tenia sentido, sentí que todo lo que me habia pasado en el pasado, aquello que me habia matado por instantes habia perdido sentido, tu habias roto cualquier maldicion, habias roto cualquier formula que hubiera sobre mi, nose porque me elegiste en mi, en que te basaste, solo sé que lo hiciste y no he dejado de soñar a tu lado desde entonces, perdí mis miedos y me tiré a la piscina de cabeza aun sabiendo que podia abrirmela, aun sabiendo que podias hacerme daño, que tenias ese poder que no dejo que todos tengan, de las cientos de decisiones que he tomado a lo largo de mi vida, elegir compartir parte de ella contigo creo que ha sido de las mejores que he podido tomar. Supe que estabamos destinadas a estar juntas el dia que te ví y me dio igual de donde vinieras, a lo que tenia que enfrentarme y todo lo que llevabas detras, que mas me da? Si en dos dias me ha dado y me ha quitado todo el equilibro y toda la armonia que me formaba.
Me llevo a lo mas alto y me hizo caer en picado, la quise más que a mi misma, y me dio igual el que no lo aceptara, mi vida, mis decisiones, mi vida, mis acciones, mi vida, mis consequencias, me las ha hecho pasar canutas, ha habido momentos en los que la hubiese matado y otros en los que me la hubiese comido, ha sabido desetabilizarme y darme paz las tardes de domingo con peli y palomitas.
No hemos tenido, ni tenemos una relacion corriente, es capaz de revolucionarte de hacer contigo lo que quiera, sin preguntar opinion alguna, me ha llevado al fin del mundo, me ha escondido de los demas, me ha matado a besos, y a discusiones, nos hemos querido y nos queremos como almenos yo no habia querido nunca a nadie antes, pero eso ya no es como al principio y creo que es lo que por momentos me duele tanto.
Ha cambiado tanto y aveces me pregunto que es lo que hice mal para que eso pasara, por momentos parece que todo vuelve a ser como antes, pero derrepente ocurre algo que lo desetabiliza, aveces creo que querernos tanto a sido malo porque las fuerzas han empujado a la razon, y por otra parte creo que ha sido tan bello saber la fuerza que el a mor tiene y puede hacer sobre dos personas que comparten aficiones y una vida por delante.
Y aunque tu no vayas a parar por aqui y a leerlo, hay algo que hace semanas que me atemoriza, me quita el sueño, me desetabiliza, me hace temblar y me hace plantearme que estoy haciendo, y como un error puede castigarte tanto, como algo pasado puede en el presente hacerte llorar todabia, es increible como los recuerdos son capaz de removerte y hacer lo que quieran con tus sentimientos.
Amar es muy bello, pero es más bello cuando hacerlo no te quita en ocasiones, solo en ocasiones las ganas de dormir, por miedo a soñar algo que no quieres.

Y se repite la misma historia...

No sabria como empezar este texto, ni siquiera se porque estoy escribiendo algo que ni yo sé que significa, solo sé que lo necesito, necesito expresar en unas lineas aquello que quiero chillar a los cuatro vientos pero no tendria sentido alguno...

Y ya vuelvo a luchar en solitario, donde mis sueños se limitan a mis esfuerzos, a mis entrenos y a mi familia, donde camino con alguien al lado el cual hace que camine sola de nuevo... Que raro verdad? Ni siquiera yo sé explicarlo... Solo sé que es lo que siento...

Que las cosas han cambiado y ni siquiera me hago yo la idea de cuanto... 

Los detalles se han perdido, al igual que los besos robados y los abrazos sin sentido, se han cambiado por peleas, discursiones y desacuerdos sin sentido... Que una tonteria que me rompio el corazon podia ser la vuelta al principio, pero no, no fue asi... Y hoy miro al cielo y me pregunto que hice mal para que las cosas hayan cambiado asi, perdonadme por ser una incredula y una inutil pero de verdad que no se lo que hice mal, si yo adoraba las mañanas de cafe calentito y abrazos infinitos, de noches en vela mientras yo contaba mis historietas una y otra vez y me repetia lo pesada que soy, los momentos a escondidos donde una simple pelota nos entretenia toda la tarde, donde ese lugar escondia nuestros mejores momentos, donde las fotos eran diarias y los besos una rutina, esa rutina de la que vivia enamorada... Y ahora eso a cambiado por fotos instantaneas, por besos por rutina, donde nuestro lugar a muerto, y donde el cafe en compañia se a convertido en cafe en solitario y las noches en vela, en noches solitarias donde una llamada de buenas noches te da la tranquilidad de que esta en la cama pero no esta contigo...

He pensando en rendirme en hecharlo todo a perder, pero eso seria renunciar a ti y no estoy preparada para ello, borrar todos los recuerdos me llevaria a lo mas hondo, y haria de mi un titere... 

Ni siquiera sé que hago escribiendo aqui si sé que no lo vas a leer, pero me relaja saber que soy capaz de hablar de ello, y que no escondo mis sentimientos al igual que nada, soy de las que cree en el destino y cree que si seguimos es porque estamos destinadas a ello... 

Aveces creo que tenia razon cuando me decia que no encajaba en tu vida, pero luego pienso que si he luchado hasta aqui es por algo, y luego retrocedo a pensar que a quien quiero engañar? Ni siquiera soy capaz de hacerlo conmigo misma, no lo haré con los demas... 

Solo sé que te quiero tanto que aveces desearia que volvieramos al principio y ver que es lo que hice mal para llegar a esta situacion que por momentos me produce asco, y repudio, que me hace replantearme que coño estoy haciendo, que me hace pensar si yo soy la verdadera culpable de esto que para ti no es un problema pero que a mi me esta hundiendo a cada pasito...

Fui yo? Fuiste tu? Nolose, solo sé que pensé que las cosas irian a mejor y no es asi... 

Una noche cualquiera entre fotos antiguas, te planteas, que pasó?

No critiques si no lo vives...

He llegado a escuchar tantas criticas a ello... Soys asesinos, no deportistas. No os da verguenza poner a pegaros como si fuerais animales. Las jaulas son para los animales no para las personas. Este deporte no es respetable lo cojas por donde lo cojas. Poneros a dar golpes a un saco no se puede llamar deporte. 

Tantos prejuicios son los que se escuchan por el deporte que a muchos nos devolvió las ganas de vivir, que nos hizo aspirar a lo mas alto, que nos hizo ver que servíamos para algo mas que para soñar en silencio, a muchos los saco de las calles y hizo de ellos verdaderos luchadores de la vida, les dio una razón para seguir, una razón por la cual no abandonar. 

No pueden criticar este deporte sin saber todo lo que pasamos para llegar hasta donde llegamos, las bajadas de peso para llegar a una pelea con el peso acordado, las tardes de entreno, los llantos por una contractura muscular, el sudor y el cansancio que sufrimos despues de largas horas de entreno, el entreno mental para no perder el control delante de una situacion fuera de control, el dolor en los desgarres fibriales, cuando nos quedamos tendidos en el suelo en busca de una razon por la que levantarnos, un mundial, un campeonato de españa, un europeo, eso? 

Eso son horas y horas, desgarres, miedos, llantos, contracturas, roturas fibriales, renunciar a muchos momentos por un entreno mas, dinero invertido en algo que no sabes si saldra bien, solo tienes la esperanza de que sea asi y mucho entreno detras, cascos puestos y si se hacen las 7 de la mañana por perseguir un sueño, mientras todos descansan muchos seguimos luchando aun sabiendo que podemos caer, ahorros invertidos en unos guantes, en un kimono, en unas espinilleras o por el bucal de tus sueños que llevo tu luchador favorito. 

Inviertes todo tu tiempo en algo que no sabes lo que pasara, sabiendo que no todo el mundo apoya tus decisiones, apoya lo que haces y no entiende por lo que luchas. 

Hay veces en las que tienes que gritar porque es la unica manera de levantar ese peso, de encajar esa tecnica, de dar el ultimo spring porque estas agotado porque tus fuerzas ya estan acabadas, porque tus puños no son capaces de dar un golpe mas, por eso entrenamos la mente, para que en esa desperacion de no poder mas aparezca la lucha que nos hace ser quien somos. Lloramos porque perdemos el campeoanto por el que llevabamos entrenando meses y meses, lloramos de dolor por una rotura, nos arrodillamos al suelo pidiendo una pizca de fuerza mas para seguir, nos echamos las manos a la cabeza cuando vemos como todo se nos va al carajo sin haberlo elegido. vivimos por ello y dedicamos todo lo que tenemos en ello. 

Luchamos por nuestros sueños como cualquier deportista, es un deporte como otro cualquiera, solo que nosotros ponemos cuerpo, alma y corazon y despues de "rompernos la cabeza" como muchos lo llamais, nos abrazamos y damos las gracias por haber luchado como lo ha hecho, no importa de donde vengas, ni el sexo, ni tu pasado, importa que te impliques, que sueñes despierto, que sepas a lo que te enfrentas y aun sabiendolo y sabiendo a lo que te expones no te rindas, eso es lo que compone a los verdaderos luchadores. 

NO NOS CRITIQUES SI NO SABES TODO LO QUE LLEVAMOS DETRAS, Y SI LO SABES, HAZLO TU SI TAN FÁCIL LO VES O TAN ANIMAL SOMOS. 

Navidad..

Navidad dulce Navidad, porque no te marchas ya? Porque tienes que llenar las calles de lucecitas y obligar a las familias a juntarse, bonito? Pues si es precioso, es increible ver la cara de felicidad de los niños al abrir los regalos, la ilusion y los nervios de la noche de Papanoel o la noche de Reyes o los golpes con el baston a un tronco... Eso no tiene precio que lo pague, y si es muy bonito las fotitos en familia cuando muchas veces ,muchos de las fotos no se tragan solo que se juntan por "tradicion", no quiero joder la navidad a nadie, pero es un poco triste tener que ser fechas señaladas para juntarte con tus seres queridos tienes 365 dias al año y solo te juntas 1?
No me gusta la Navidad desde que en mi mesa ya no estamos todos, desde que en mi mesa falta algo, alguien, y podeis llamarme egoista por no pensar en los demas... No quiero arboles, ni lucecitas, ni villancicos, quiero que esto pase sin mas, que cenemos en familia y que nos entreguemos los regalos, porque no hay derecho a romper una tradicion porque falte alguien... No quiero niños pidiendo el aguinaldo, ni los gorritos de Papanoel, no quiero el ringring un 25 de desembre, quiero que vuelva a empezar el año y que cada año que pase sea mejor que el anterior, quiero ver crecer a mis pequeños y quiero seguir creciendo como persona, quiero concenciar a las personas que el amor existe, y quiero que en un futuro mis hijos de devuelvan la ilusion que un dia perdí...
No necesito que sea Navidad para regalar algo, para cantar, para taparme con una bufanda o ponerme una barba de Papanoel, no necesito que lo sea para recordarle a mi familia lo mucho que les quiero, no necesito esto, ni San Valentin, ni la leyenda de San Jorge, hay que recordarles a las personas que queremos que lo hacemos por esto esto y esto y repetirselo las veces que haga falta, porque el dia que se vayan dara igual que sea Navidad, Findeaño. San Jorge, San Valentin, o San Felipe, se iran sin explicaciones, sin motivos dejando recuerdos atras de esos que al recordar te parten el alma, y que se vayan no significa que mueran que tambien puede darse la ocasion, sino tambien puede ser que ya no se sienten en tu mesa de Navidad por esto y esto, lo importante es que esas fechas tan "señaladas" y tan "bonitas", no estais todos, y no es necesario que sea Navidad, sino todos los putos dias del año....

La vida es aquello que transcurre sin que te des cuenta, es la velocidad de los relojes, la velocidad de los coches, el tacata de un niño, o el simple abrazo de un padre, es el tiempo congelado en un instante, o un tiroteo en el que una mujer inocente se ve implicada, es un juicio por maltato a la mujer, o la UCI con alguien a punto de morir sin razon alguna y cuando todavia no era su hora, es el abandono de un padre a su hijo, es la infidelidad de una mujer a su pareja, es la pelea entre hermanos, entre mejores amigos, entre parejas, entre niños, la vida es aquello que se te desmorona sin avisar de un momento para otro, es aquello que mete a personas en ella junto con el destino para ponerte a prueba y ver lo que eres capaz de hacer, te hace vivir momentos de supervivencia, momentos de tirar la toalla solo para que veas lo que eres capaz de hacer, momentos de mandar tu vida al carajo porque la situacion te supera,  la vida es amor, superacion y fuerza, ella misma te sacara de tus casillas pero sabra volverte a la cordura, ella te pondre personas en tu vida solo para ponerte a prueba, te golpeara una y otra vez y hara de ti una roca, y cuando todo haya pasado y seas mayor, puedas decir tus batallitas, aquellas que un dia tuviste que luchar...

Ese sentimiento llamado amor...

La real academia española define el amor como:
Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
El amor va más allá de una simple definición, va más allá de un capricho, el amor es aquello que despierta el alma y nos hace mejores, el amor es el espiritu, es aquello que te hace suspirar dos veces, que es capaz de darte un vuelco al corazon, pero que también es capaz de tenerte arrodillado si compasión alguna...
He visto, he vivido, y he escuchado tantas historias de amor, y tantas sandeces sobre ello, he escuchado personas que no creían en ello, sin darse cuenta que el amor no es tan solo la unión entre dos personas con fines sexuales, emocionales o fines en los que compartir tu vida, va más allá de eso, es la sonrisa de un niño, es el enfrentamiento de dos amigos por una chica, es que tu madre te haya cuidado toda tu vida sin esperar nada a cambio, es un simple abrazo que te cambie el color del dia, es la compenetracion entre hermanos, es la confianza entre amigos, es el perder el culo por un amigo que sabes que no te va a abandonar que va a estar ahi a tu lado sin pedirte nada a cambio, simplemente que no te marches, que permanezcas a su lado, hay una idea tan EQUIVOCADA del amor, que cuando me dicen que no creen en él, creo que no saben de lo que estan hablando, no saben que eso en lo que no creen mueve el mundo, porque hasta el lamenton de un perro es amor, porque señores a mi el amor me ha anulado, pero os aseguro que me ha llevado a lo más alto, y si soy una incompetente por creer que amo cuando mi sobrino me abraza sin explicacion alguna y me demuestra su amor, soy la mayor incompetente del planeta.
He visto amores interesados de aquellos comprados de esos en los que estas con alguien por no estar solo, amores de toda la vida de esos que aun llevando mas de 40-50 años habiendo pasado guerras, batallas, y miles de cosas se siguen buscando y amando como el primer dia, amores por los niños con infidelidades, infelices y pensando que eso es lo correcto sin darse  cuenta de que tarde o temprano eso caerá y quizás solo quizás el dolor, sea más grande, he visto amores prohibidos de esos que la gente critica porque no son los correctos pero que en el fondo saben que serian tan felices juntos... Amores no correspondidos de esos que sabes que no llegaran pero que te gusta saber y pensar como seria si... Amores de verdad de esos que tienen peli los domingos con gominolas, palomitas, de esos con peleas de niños, de esos abrazos por las noches que te hacen dormir en paz, he visto amores dolorosos de esos que te rompen el alma pero que no quieres dejar de intentarlo porque tienes la esperanza de que algun dia cambie....
He visto amores de madre y de padre, que son aquellos que no tienen explicación alguna porque la dedicacion y el tiempo nadie se lo devolvera y no hay precio que eso pague, amores de hermanos de esos protectores que te hacen fuerte en cada batalla y que sabes que aunque os peleeis le patearia el culo a cualquiera que quisiera hacerte daño. amores de tios de esos que son como los padres solo que con enseñazas y mas caprichos de por enmedio, amores de abuelos de esos sabios, de esos consejeros, de esos llenos de aventuras, de esos llenos de vivencias y de cosas que aunque quizas no las valores son legendarias, amores de amigos, de esos que llamas capullo y tienes peleas pero que en el fondo se acaban convirtiendo en parte de tu familia y que aunque no sean de sangre los eliges, llegandose a convertir incluso en hermanos... Amores entre compañeros de trabajo que puede que no se acaben convirtiendo en amigos de verdad pero que sabes que si necesitan algo les vas a cubrir, compañeros de equipo que te van a acompañar en cada lucha y que un simple abrazo tras una derrota ya demuestra mas que todo, Amor de animal, son esos que te acompañan en las noches frias colocandose en tus pies, son esos que te despiertan por las mañanas a la hora punta para que no llegues tarde al trabajo, son esos que te van a escuchar sin juzgarte, son esos que aunque les chilles correran tras de ti a lamerte para demostrarte que aunque les chilles y te cabrees van a estar a tu lado, es ese amor sincero, desinteresado, que acaba convirtiendose en parte de tu familia y que no puedes pasar un dia sin ver como te recibe al llegar a casa, sin ver como te acompaña en esa noche fria, sin ver que es tu verdadero reloj, sin ver que te va a querer pase lo que pase, y que si no le abandonas te lo va a agradecer toda la vida... El amor por un deporte, ese que te levanta de la cama con un objetivo, ese que no te abandona, ese que sabe sacar lo peor y lo mejor de ti, ese al que puede que le debas tanto...
Me han roto el corazon, y os aseguro que eso no ha echo que dejara de creer en el amor, dudar de él puede, pero algo pasajero, me han echo creer que era diferente que estaria a mi lado siempre, y no fue asi, me anulo, me hizo generar tanta adrenalina que mi cuerpo cayó en picado...
Luego estan esos amores de noche que duran un par de horas, entre besos y puede que incluso sexo pero ya esta, pasajero, sin sentimientos un capricho sin mas... Y amores de lios de unos meses pero que sabes en el fondo que no pasaran de eso, porque es eso algo pasajero sin más... Y amores de esos que te despiertan el alma, que sacan lo mejor de ti que puede que duren unos años, o que sean para toda la vida, de esos con los que creas planes de futuro, un anillo, el coche familiar, el nombre de tus hijos ese amor que como dice Paulo Coelho sabes que por mucho que luches las fuerzas escaparan a la razón y aunque puede que no compartas tu vida con esa persona la recordaras y aunque tu futuro sea con otra persona aveces preferirás un momento mas con esa persona aunque sepas que no sea posible...
EL MUNDO SE MUEVE POR AMOR, SE ARRODILLA ANTE ÉL POR REVERENCIA...